更新是由冲动组成的。

长时间的压抑让我变得无比懒惰，或者太忙碌的日子让我变得不知所措。

总之，更新的冲动，被我压抑了很久。

直到那天，璇跟我说，都09年了你还不更新下。

那股冲动终于被重新激活。

 

在牛津过着被书压死，被老师的问题吓死，被食物难吃死，被东西贵死，被景色美死的日子。

除了痛并快乐着，不知道怎样评价着更合适。

圣诞假期回来瞅瞅，见见亲人见见挚友，我的09年，要从心爱的北京开始。

只是背负着一身的作业，有点抑郁。

 

不知不觉就到了09年，同学聚会的时候才发现时间过得多么匆忙。

有同学结婚了，有同学买房了，工作的同学瞬间更加成熟稳重，只感觉自己在原地慢慢地爬。

慢慢地爬在08年...

 

08年虽然多灾多难，但是发生了好多事情，让人有点目不暇接，意犹未尽。

09年还是要充满信心迎头向前。（但愿股市好起来呀~~）

马上就要生日了，璇说我永远16，至于后面+几，完全忽略掉。

过完生日马上飞回牛津，努力学习~~

不是我后知后觉，也不是过于懒惰。

只是一直没有找到一种心情来写有关奥运的一切。

或许值得人感动的事情太多，每块金牌背后的故事，每份让人落泪的爱情；或喜或悲。

之后就是让人自豪的事情太多，心爱的国家一下子变这么强大，心爱的北京一下子变这么美丽。

同时，让人留恋的事情也太多，还来不及细细品味，眼看奥运会就要结束了。

于是，总也找不到一种正确的心情。

再等等吧，等等再写。

小心地拿起架子上的每一样东西，有的细心地擦拭，装进袋子里面，有的扔掉。

我是个很怀旧的人，什么都舍不得丢弃，即便有些东西知道自己这辈子不会再看第二眼。

卖掉了四年写过的作业，用过的被子，看过的书。

告别了四年朝夕相处的同学。

到宿舍楼下，退掉了四年钥匙的押金，看着阿姨把我的名字从花名册上划掉，心有些隐隐作痛。

把要带回的最后一点东西放进书包里面，最上面是陪了我四年的小熊。

记得大一来的时候，我就是那样把它放在书包里面，露出个小脑袋。

每天晚上它都坐在我的枕边，孤单了抱抱它，开心了拍拍它，郁闷了蹂躏它。

总之，四年的酸甜苦辣它都陪我见证了，从来没有过怨言，即便有时候我冷落它，冲它凶，梦里把它扔到床底下。

四年结束了，大家各奔东西，为着自己的美好未来奋斗去了，还好我的小灰熊还陪着我。

像来学校时候一样，我背着它，让它露个头，带它回家。

记得那天看lost，里面的一个人在两个时空中不同转换。一会儿回到过去，一会儿回到现在。

当这种情况越来越频繁的时候，有人告诉他，除非他可以找到一个常量，过去有的，现在还有的，不然就会死掉。这个常量一定要是可以确定的。

于是他回到过去，告诉他心爱的女朋友，等他8年，8年后他会给她打电话。他嘱咐她，一定不要换电话，不论什么电话打进来，都要接听。

因为那个时候，他会在一个孤岛上。

他女朋友大怒，责怪他没有解释的离去。

但即便这样，她等了他8年。8年后他在“现在”的时空里面颤颤地给她打电话，担心她不会在等他的时候，她接起了他的电话。

于是他停止了时空的转换。他女朋友则找到了他孤岛的位置，和他团聚。

很感人的，是这8年没有希望的等待。

然而为了心爱的人，她坚持了8年。

虽然知道电视剧里面演的都是人们对美好的憧憬，现实生活中又怎么敢奢求这些。

于是我把小熊带在身边的时候，感到异常安慰。

我知道它会乖乖的，不会跑掉，不会背叛，不会消失。

不论喜欢与否，周围的世界总是变化过快。

于是我怀旧，于是我没有安全感，于是我抓住一只玩具熊作为慰藉。

虽然变化才能进步，但好希望，生活中有些什么，可以是常量，让心踏实。

凌晨一点。夜，北京。

零星的，打在窗上的雨点，淅淅沥沥，时段时序。

早上的兴奋与欣喜在某个瞬间转化成淡淡的忧伤，在胸中化开。

竟是种，说不出的惆怅。

毕业了，就离开。

表面上洒脱地挥一挥衣袖，心里又是怎样的凄然与无奈？

拿着相机拼命地在校园里记录，可是又能带走什么？

只有那些亲爱的你们知道，有些记忆只属于亲爱的我们。

这样就够了吧，在我们两鬓斑白给孙子们讲往事的时候，有你，在那段故事里。

 

 

 

声明：以下是璇写给我的一篇字儿，谨歌颂我们的友谊~

版权归璇所有~~

 

允诺写一篇字儿送你，在你今年生日的时候。

无奈那个时候我正在家准备考试，于是一再延迟。

一直到现在，总算两个人都完美地尘埃落定了，停下来，回头看看，然后我们就不再犹豫地奔赴下去。

 

近来常常翻出老照片来看，彼此稚嫩的样子温习在心里。

大学四年一路走来，要说没有变化那都是自己欺骗自己。

心态越来越老人，感情越来越吝啬，爱憎的情绪不再分明，整个人就如此中庸了下去。

 

然而，这几年有你在身边，应该说是希望，是慰籍。

 

自己属于典型的慢热型人物，于是真正熟知起来的时候已经是在大二时候的军训。

不过这样也不错，苦难的时候总是能够看到真性情。

因为某人的过分而“同仇敌忾”，因为某些男生而担心欢喜。

革命感情的建立有如此坚实的基础，算是给了很多未来的故事以良好的开始。

 

后来我们都做了些什么呢。

只是记得那么多次地一起上课，吃饭，聊天，逛街，看电影。

生活琐事叠加得越来越厚重，思想越聊越一致，感情自然也越织越细密。

 

习惯了每天去地下一层一起嘟囔吃什么，然后就很没有创意地鸡汤烩米线。

你用曲折顿挫的小调儿喊我的名字，苹果分你半个，然后吃点你的牛肉干和小梨。

问我无数个if的问题，然后乐呵呵地充实你的理论体系。

看美剧看到不能自持，热烈地讨论男女主角应不应该抓紧在一起。

 

相处地久了，在你身上就能看到自己。

可以装装淑女自个儿吃东西的时候却偶尔龌龊到不行。

跟父母的关系随时想逃却又极为亲密。

总是幻想着有个完美男友却又对现实很满意。

一心一意地努力走在自己选择的路上，然后从不停息。

 

身边朋友无数，真心相处的有，避之不及的也有。

然而这几年，同甘共苦的只有你。

只有在你那里，我才看到的到如今的自己。

 

你要走，我找不到理由挽留。

未来的路还很长，学业未完，感情再过深厚也不能阻挡前途。

一篇字儿我迟迟不写，写了就是要送行。

再也不是去年夏天你刚刚回来的时候。

我站在寝室楼下的树荫下等你，然后看你穿了条红裙子跑出来的样子。

 

时间难倒流。

 

是我给胆小找了稳定的借口，未来的日子里还要留在这个小学校。

而勇敢的你呵，替我去看看几十个国家之外，几千万公里之外，到底是怎么样的风景吧。

 

在地下一层吃了那么久，终于可以换换口味了。

唱歌儿似的喊了我那么久，终于是长大严肃的时候了。

问了那么多if的问题，那个理论体系已经近乎完美了。

喜欢的美剧都到了一季的结尾，意味着新生活就要开始了。

 

几个月之后，一切都要继续。

时间一致。

而地点已经不同了。

 

可是。

其实我不怕你走，一直给自己灌输这个思想，哪怕隔了几十个国家，几千万公里。

你又不是不回来，我又不是不会去。

对你永远隐身可见，space一定去留言。

你在英国若是把证儿给领了，还和朋友搞了个仪式，千难万难也要把花儿给我寄回来。

等我把某人当作了垃圾桶，找到了新欢就算是找到了我们聊天的新话题。

 

考上研之后不少人劝我做长久打算，出国读个博士，回来北外当老师，像某位老师一样住金碧辉煌的房子。

低头笑起来的同时，就想到你的远大计划。

你看，过个几年，我们就都会回来了。

 

回来。

在我们上过精读写作的教室里给别人上精读写作，布置写不完的作业，像我们当年受折磨一样折磨学生。

天天路过九号楼，看看310的窗户，还有被你一激动就戳破了的纱窗。

去国交吃饭，然后说说当年你点了一个白菜豆腐的砂锅给我送一路顺风的行。

看见穿着睡衣拖鞋到处晃的学生，就可以指指点点地说你看，把学校当自己家后院儿了吧，稀松平常的语气就好像那不是当年的自己。

 

还是那句话。

 

其实我不怕你走，因为我知道，

亲爱的，咱们还没完呢，去去就好，马上回来哦。

 

璇

2008-5-22 12：56

一个接一个的，突如其来的，外来的或者自找的 — 坎。

不论多难，不论多么不愿意，现实总是过于残酷。

要自己强大，要内心坚强。

事与愿违是真理，梦想成真是奢求。

喜欢一句话，Life is tough, deal with it or kill yourself~

所以，deal~

 

一直在回避~

讨论某些问题。

比如雪灾，比如藏独，比如火车出轨，比如四川地震。

把自己关在小我里面，不是不关心，不是不感慨，是没有勇气。

看新闻到心里发慌发堵，可是自己又能做得了什么？

天灾人祸，道德，爱心，勇气，一闪即过。

在心里澎湃了半天的，最终会平息下去，然后继续过自己的生活。

为祖国祈祷一下吧~~

 

刚刚看完GA的第四季第14集~

好看呀好看~~

生活中的欣喜，憧憬，期望，无奈，痛哭，忧伤，怀念，嫉妒，怜惜，不舍，爱，恨，每个细节都刻画得细致入微。

各种故事和感情的穿插，不凌乱，不拘谨，不做作。

淡淡的忧伤，微微的遗憾。

思念永远是望眼欲穿的，哪怕那个人就在你身边。

mere之所以是主角，大概就是她身上的懦弱与勇敢，是每个人的影子。

做好该做的，能做的，寻求道德上的安慰，却始终是感情上的奴隶，大概就是大家基本的生活状态。

稍微感慨一下~~

又进入了一种小我状态...

 

1. 责任

繁杂的事情和推不掉的责任。

或是外来的或是自找的。

兴许是为了快乐，兴许是为了未来。

2. 选择

据说有选择总是比没有好。

没有选择时酸葡萄心理，拼命想抓住一根救命稻草。

有选择的时候患得患失，总是觉得对面山坡上的草更绿一些。

于是拼命和自己打架，直到心力交瘁才明白，重要的不是选择什么，而是做出选择。

3. 离开

天下无不散之筵席。

天下大势分久必合，合久必分。

于是我们分离。即便万般不舍，万般留恋，生活推着我们往前走，现实不是说不要面对就可以不面对的。

道理大家都懂。

4. 变化

环境在变，我们如何不变？

再倔强再执拗，我们怎能抗拒规律？

做好份内的事情，剩下的听天由命。努力过了就好了，这是对自己的安慰。

5. 感情

对你，无可救药地爱~

 

1.

富丽堂皇~的确是富丽堂皇

宽敞的房间，气派的家具，细致的布局

家里面的一切，都是经过精心设计的。

2.

她该是拥有一个女人想要的一切了吧~

能干的丈夫，可爱的宝宝，自己的事业。

房子，车，社会地位，金钱。

3.

曾想这就是我追求的生活~

可是今天没有听到她说幸福。只是辛苦，只是累。

而我知道，那是幸福的抱怨。

4.

记得《伤心咖啡店之歌》里面

一个被男人伤了心的女人辞去了工作，离开了熟悉的环境，去了非洲。

那里她企图找到一种完全不同的生活，完全不同的牵挂。

到头来却终是发现，每一种生活都有其无奈的一面。

而人不论怎样去努力，抑或去逃避，终只能选择一种方式来生活。

5.

于是发现，不论怎样地期待或感伤

真的只有抓住当下才是真理。

如果及时行乐言之过重，至少要在任何时候，都要对自己好一点。

 

最近论文~~

闲一阵忙一阵~

好不容易吐出了初稿，被老师骂一顿拿去重改，几天后交给老师，又被骂一顿，继续重改。

生活就好像在不断挨骂~

据说这样是在进步。老师安慰我说改完了就会有提高了，我却分外惶恐。

看着辛苦劳作出来的论文上面江山一片红还真是不太好受~

继续加油吧。给自己个期限，好好努力，然后，好好地玩。

因为自称对舞蹈的热爱，因为决定申请完学校一定要奖励一下自己，

2007年的冬天，我开始报班学跳舞。

跳舞，决不是心血来潮。就像刘真说得，每女孩子心里都爱跳舞，不论美丑，不论老少。

不过与salsa结缘，确实纯属意外。

本来拉着妈妈想搞定个国标拉丁舞~却阴差阳错地学上了salsa.

之后便是一发不可收拾~

salsa花样繁多，看起来眼花缭乱~目眩的感觉，让我对它一见钟情。

没事的时候会在宿舍里转来转去，从土豆上下载视频研究~

简单的基本步，两人相对宽松的相对位置，点到为止的引带，五花八门的组合让salsa变得神秘，变得漂亮，变得让人神魂颠倒。

沉浸其中的时候，心被喧闹俘虏。想要没有束缚的旋转，想要永不停止的美好，想要变换飘渺的新奇。

可是可是，还是会在某些瞬间，感觉重心的偏离，感觉身体的不稳，感觉引带的轻飘，感觉舞伴的遥远。

若即若离的美丽未免让人觉得心里不踏实，节奏鲜明的音乐振奋过后却让人觉得空虚寂寞。

当上完课顶着高挂的月亮走在回学校的路上，当高跟鞋把我虐待到跛行，想听的只有他的一句：到学校了么？

中午和璇去吃饭~

看到玉兰花蠢蠢欲开~

每年最早迎接春天的花朵。

早过柳树和迎春花。

草还是黄黄的，树还是秃秃的。

但是我看到希望耶，玉兰花是曙光。

我知道春天在等我，桃花梨花也马上会绽开。

大家都在迎接美丽的春天，大家都会有美好的结果。

为大学四年花上个圆满的句号，为未来的生活开个很好的头。

好好学习，好好锻炼身体，好好调理。我要用最好的精神，最美的容颜，穿最漂亮的衣服，

在最美的春天，迎接你，迎接未来~

快要考专八了。

状态很诡异~

夜里时而安睡，时而无眠，时而被梦魇折磨。

凌晨两三点收到陌生的号码发来的奇怪短信或是无聊的小广告。

凌晨四五点听打扫走廊卫生的人用拖地的工具撞响宿舍的门。

早上六七点感到宿舍外的天渐渐亮起来，而我的意识逐渐模糊……

对食物则是什么都不想吃要不就什么都想往嘴里放。

心情很好或很坏的时候会记得要出去锻炼身体。

不想说话的时候戴着耳机听歌看专八。

想说话的时候依旧会蹦来蹦去滔滔不绝。

貌似健康的身体会在某些特定的时候背叛我。

一个接一个的喷嚏或是一连串的咳嗽。直到我抱一杯滚烫的热水，披一件暖和的衣服，桌上一团团的纸巾才会减缓增加的速度。

晚上7点到9点会准时地犯困。爬上床的小憩有时候会持续2个小时之久，让我有继续睡到第二天的冲动。

爬起来会依旧昏昏沉沉，意识上比较开心，至少爬起来了。

我似乎处于某种奇怪的中间状态，但却不知道怎么摆脱。也许考完试会好起来吧~

继续看hustle，看高人骗人，称不上无关痛痒，但至少不会伤心。

 

过年。

一年一度的，最盛大的节日。

看着北京黑色的夜空被各式各样的的烟花染得五彩缤纷，被此起彼伏炮声扰得不眠不休。

想起原来和家里人一起包饺子看电视，想起和姐姐躲在房间里面讨论“不可告人”的小秘密，想起在爷爷、爸爸和叔叔的带领下买来炮放~

大一点，会一家人在一起打牌，会和两个姐姐比美，会拿着手机给所有的朋友发短信祝福~

时间推移，慢慢长大。

家里的人越来越不齐全，离开得离开，奔忙的奔忙。病，累，没有心情，不好玩，聚会被拆散。

看着满天依旧美丽的焰火，感叹着物是人非，给重要的，挂念着的亲人和朋友送去最真挚的问候，真的，没什么比这些更重要了。

抓住仅有的，最后的一点温存，给自己向前走的勇气。

至少，春晚依旧在演，饺子依旧美味，烟花依旧灿烂，爱依旧在~

 

我是个布娃娃~

静静地坐在柜台上，等着被挑，等着被爱，等着被抱回家~

不喜欢坐在聚光灯下，不喜欢被摆在很多娃娃中间，也不喜欢被来买娃娃的人挑来挑去。

于是自己一个，坐在角落里面，直到看着其他的娃娃纷纷笑着被买走，直到身上落满了尘土，直到一个人伤心地流泪。

谁叫你不争取，不主动，不知道如何展示自己的？店主如是说……

开始质疑~开始动摇~

应该学着做抢手的布娃娃~还是应该等着欣赏另类布娃娃的人出现？

 

我不是悲剧的推崇者。

不知道什么时候起，开始对悲剧产生抵触情绪，讨厌看完电影以后留在心里的悲伤。

之后是对悲剧的麻木，不论是否爱看，毕竟看了太多。

看电影之前绝对不看摘要，也许是我不小心看了这么多悲剧的原因。

很早读了Pride and Prejudice,一直颇喜欢书的情节，喜欢欢欢乐乐的结局。

这才在终于有机会的时候，看了Becoming Jane。没想到这次留在心里的，是凄凄惨惨的痛。

山林中挑逗的话语，互相不服气的打趣，舞会时暧昧的眼神，无奈时分开的凄厉。

望着载着Jane的马车渐渐远去，Tom的心里会是何种滋味。

而看着数年未见的心上人带着以她的名字命名的女儿出现在自己的眼前，Jane又会是怎样的辛酸。

她们曾经有机会在一起，放弃所有的亲人和朋友，他们曾可能终成眷属，背负社会的责骂和侮辱。

悲剧似乎是注定的，不是爱情的，就是家庭的。最终，她们还是没有突破责任的底线，最终他们还是无法做到义无反顾。

只是那种可能性，叫人欲罢不能……

好人不一定有好报，真爱不一定能天长地久，如果Jane的爱情是圆满的，她笔下的故事会是凄惨的么？

Irony？

 

 

Boss有事，千叮咛万嘱咐我不要忘记下午的采访。

搜遍网络，找不到当事人的信息，原来boss记错了名字。

正要吃午饭，接到了boss第二个电话，说晚上还有一个采访。

只告诉我时间地点，联系人，剩下的信息一无所有。

而吃晚饭，我就要出发。

裸采就裸采，谁怕谁。

 

联系到摄像的师傅，跑到首师大拍了一大圈。

除了采访就是跟班。屁颠屁颠地跟在摄像师傅的后面拿着东西。

谁叫我是实习生。

联系人巴结我们留下吃饭，我们却飞也似地跑去赶另一场。

 

北京饭店的一楼。熟悉的地方。当志愿者时无数进出的自助餐厅。

到了才知道自己属于要众多活动中的哪一个。

China-Republic of Madagascar International Commercial Party.

摄像师傅开始拍，我继续跟班。

看着诱人的自助餐，却只能看着。

直道饿到心发慌。联系人突然出现，拉着我去采访。

话筒拿在手里，不知道对面站的是谁，不知道要问什么问题。

只知道我对他说英语，他对我说法语。

还真是够刺激，裸的够彻底。

 

还好一切顺利，有时候自己不知道自己做的事情是怎么做出来的。

但是我就生生做好了。放下话筒，狼吞虎咽地往嘴里塞了些吃的，被摄像的师傅拉走。

站在门外，天上挂着看不清的星星。

王府井的夜晚却还是色彩斑斓。

摄像师傅对我说，我有事先走，有空见。

留我一人在寒冷的北京的夜晚。

 

身上不足5块钱，还有一堆沉沉的资料。

我悻悻地从钱包里面拿出公交卡，感谢它的存在。

坐地铁倒公车，回家。

被霓虹灯染了色的北京的夜晚，让我熟悉又陌生……