各式各样的书店，林林总总。

   我钟情的海图，已经变得面目全非。

   很小的时候家住在海图旁边，夏天的傍晚，爸爸常常抱着我和妈妈一起在那条步行街上散步。

   这已经是父母的回忆，我已经没有什么印象了。

   小学的时候，家已经挪到了颐和园附近，于是去海图对我来说变得有些隆重。

   要买老师要求的书的时候，才会在周末，坐小着爸爸或者妈妈的单车，跑到新华书店去买本书回来。

   那时候的新华书店，便是海图的中心。二层的楼房，对我来说好高好高。

   初中，我开始骑单车和好朋友一起去海图买书。

   权威的新华书店变成了灝海楼，我开始喜欢上了读清新的现代小说。一直让姐姐不可思议的是我考完试居然最爱去那个地方，然后在书店里一呆就是一天。

   中午的时候会跑出去吃牛肉面，就在书店的对面。一大碗热气腾腾的牛肉面只要4元钱，吃完以后继续看书。那条街上基本有我那时需要的一切。书、磁带和光盘、各种各样的文具、一些小饰品、吃的。简单的生活，幸福而快乐着。

   高中以后，就是去那里买参考书了。各种各样的习题集。闭着眼睛我都可以准确locate那个书店，哪本哪科的书在哪里。有点小疯狂的幸福。

   上大学后，经常会懒得出校门。每天只辗转于自习室、图书馆、教室、食堂和宿舍。后来有了海淀图书大厦。里面的书可以兼并原来那条老街上的许多书店。逛书店开始像逛超市，每个楼层之间还有许多袋子放着用来盛书。书店之是卖书的场所了，没有了那种可以坐在一个section静静看书的宁静了。不过不得不说，这样也的确省了很多事情。只是有种感觉在渐渐流失……

   昨天又去海图是因为决定要去看看那里新开业的“第三极”。一个综合型商场似的书店。各种各样的食品店，服饰店，玩具店，包围着书店。书的分类越来越细，书也越来越多。原来一个书架上可以放完的一个种类的书籍，现在要用一个store.书店里面开始有了很漂亮的摇椅，小椅子，还有咖啡店。

   再看看那条我熟悉的老街，破烂的砖砖瓦瓦。卖糖葫芦的夫妇，卖玉米的老爷爷，卖冰棒的老奶奶，给别人设计签名的中年人，卖盗版光盘的青年，乞讨的小孩子，卖饰物的女中年……

   孤零零的老街像个古稀老人，满口要掉光的呀，满脸辛酸的皱纹，满头沧桑的白发，一双颤抖的手无力地伸着，想要改变却颓然。虽然人们钢筋水泥一大堆打算重新改变一下老街的样子，但是却让那条街显得更加沧桑，沉重。

   老街的西边，海淀图书大厦，门庭若市；老街的东边，第三极，富丽堂皇。老街，……

   我知道，在这样下去，我小时候喜欢的那个图书城将不复存在，或者说将只会留在记忆里。

   新的图书城将会将他取代，将会现代、华丽、气派……

   可是可是可是，我为什么找不到书的感觉？

 

    心情变成说不出来的颜色。

    时好时坏着，只因为一点点小事情而已。

    因为很在乎吧……

 

    在我决定我蜗居家里，把自己养白的时候，北京开始连续降雨。

    在我从夏令营回来终于可以不穿讨厌的营服的时候，老天只给我机会穿睡衣。

    环顾一下四周，我在不想说什么的时候说着不知道什么的什么。

 

    怎样的假期才叫做不耽误时间？为什么不论做什么都觉得是在浪费？

    有没有谁能 get me out of here ？去哪里去哪里呢？

    恩，去那里去那里。

 

    愚公移山可以感动上帝的，那我做什么才可以感动上帝？

    上帝跟我说你不要指望着我，你要自己努力。

    我知道上帝在尽量做到公平，其实他也挺不容易。

 

    凌乱的心情，跳跃的文字。

    其实里面还是有逻辑的，如果很仔细很仔细地看。 

    唉……我想去爱琴海……

 

   离开了痛苦的日子，终于可以回家幸福地享受生活了。

   不再有孩子们的骚扰，不再有好多好多责任的限制。

   自由的我，可以选择什么时候吃饭，什么时候睡觉，可以想做什么就做什么。

   嗯，美好而自由的生活啊，要好好珍惜。

   没有什么太多可写的了，休息休息。

 

  小时候参加过一些夏令营。

  记得那时候，我是乖乖的好孩子。老师的话是圣旨，出了问题要怪自己。

  为什么这一次我当了老师，孩子的话变成了圣旨，家长的话是真理，而出了问题，还是要怪自己？

 

  90后的小孩子们，维权意识强。有点滴的不满意，一定要对家长进行通报。

  之后就是家长训学校，学校训我们。但我们，不能训孩子们，不然，挨训的又是我们。

 

  90后的小孩子们，非常淘气。每天上窜下跳，东跑西逃。

  之后就是我们给摔倒的孩子上药，给不高兴的孩子心理安慰，给丢了东西的孩子找东西。

 

  90后的小孩子们，十分娇气，很小的事情就要哭一场，闹一下。

  之后的我们就是找孩子谈话，解答家长的疑问，还有牺牲自己能牺牲的一切让他们享受更好的条件。

 

  90后的小孩子们，很少考虑别人的利益。老师变成了他们的保姆，要为他们服务到底。

  之后的我们就是被呼来换去。然后他们呢？更加的变本加厉。

 

  90后的小孩子们，聪明但是浮躁。学东西很快但是非常的自以为是。

  之后的我们就是被他们用红色的批注打击他们的傲慢情绪。

 

  看着自己的更新有些心虚，如果找个70年代的人物，他们会不会觉得我在进行自我描述？

 

 

电脑：

       昨天开始，它变成了主人，我变成了仆人。

       莼是天使，戴尔的技术人员是救世主。

       网络最重要，终极目标只有一个。

 

实习：

       编教材，想夏令营的方案。

       给孩子们考口语，批改作业。

       早上早早地起床，忙碌忙碌，其实终极目标还是那一个。

 

姥姥家：

       电视、空调、电话、电脑。

       床、柜子、书、枕头。

       酸奶、可乐、牛奶、冬瓜汤。不要看我，我不会换终极目标。

 

心里：

       音乐、图片、文字、声音、想象力飞扬。

       放心，神志还清醒。

       只是现在，我有个终极目标。

 

闷热的天气，回到宿舍，开始收拾东西。

一些是要带走的，一些是要留下的。

每个学期的末尾，都是这么的离开……

 

昨天下午和宣传部的同志们一起吃了散伙饭。

大三，我要做一些自己的事情。

告别工作了两年的宣传部，告别学长，学姐，学弟，学妹和继续留下工作的同学。

你们要继续加油，有事情需要帮忙就来找我。不过离开，还是要离开……

 

先先已经回去了，璇还没有回来，青则出去了，所以宿舍里，就我一个人。

一会儿，我也要离开。

找出大一第一次分离的那个假期时的照片，宿舍里一片狼藉。这么快，我们已经离开了这么多次。

 

有人说相聚是为了分离，我宁可相信，分离是为了相聚。

所以在分离的时候，大家静静地走开就好。拜托，谁也不要哭。

不知道自己是不是有权利在这里讨论世界杯。

我不是世界杯的老fans，第一次看世界杯不过是在四年前。

我也不是哪支球队的忠实fans，基本上是强队我都很喜欢。

所以看球的时候通常偏向性不强，但我总会去同情那些悲情的英雄。

 

始终忘不了上届世界杯阿根廷被淘汰时巴蒂那痛苦的神情，耳边萦绕 Don't cry for me Argentina 之际，我开始为阿根廷默默祈祷。

也忘不了4年前法国连小组赛都没出现时，齐达内那一脸的伤心与失落。

还忘不了那一年葡萄牙被韩国淘汰时，菲戈那让人心酸的背影。心里默默地为没落黄金一代祈祷祝福。

更忘不了小罗在对英格兰比赛上的那个进球，让参加自己最后一届世界杯并且当天过生日的希曼抱头痛哭。于是这样那样的悲伤，化作对这一届世界杯的期盼。

 

4年之后，起死回生的法国让齐达内终于可以为自己最后的一届世界杯留下少一点的遗憾。

可是泪洒绿茵场的贝克汉姆呢？也只能带着这样的悲痛离开。

淘汰赛是残酷的，而无论是谁也只能接受现实。也许会安慰自己说，4年后还会有机会。也许对于球队是永远的机会，但对于场上的那些悲情的英雄们，也许永远不会再有下一次。

 

祝福，祝福，没有其他的，我可以做。